4 סימנים שהוא או היא לא פנויים רגשית

במשך השנים פגשתי לא מעט אנשים חכמים, רגישים ומוצלחים, 

ששאלו את עצמם שוב ושוב:
"איך זה שאני תמיד מוצאת את עצמי בקשר שלא באמת יכול להתפתח?"

לפעמים הסימנים נמצאים שם כבר מההתחלה.
הרצון באהבה, התקווה, או הפחד לפספס, 

גורמים לנו להתעלם מהם.

שירה הכירה גבר מקסים. היא כבר דמיינה את חייהם המשותפים.

"הוא סיפר כמה רע לו עם אשתו וכמה טוב לו איתי, ואני האמנתי לו", היא אמרה.
"כל כך רציתי אהבה, שסיפרתי לעצמי סיפור על עתיד משותף.
בסופו של דבר התפקחתי והבנתי שאיתו זה לא יקרה."

למה אנחנו מתעלמים מהסימנים?

לפעמים זו התקווה, לפעמים הפחד להישאר לבד, ולפעמים פשוט חוסר מודעות.

כשאנחנו באמת רוצים אהבה, קל להיאחז גם באשליה.

ארבעה סימני אזהרה לבני זוג שאינם מתאימים לנו:

1. . הם נמצאים בתוך קשר מחייב

ברוב המקרים, הסיכוי שיוותרו על קשר קיים כדי לבנות קשר חדש - נמוך.

2. . הם מצהירים במפורש שאינם מעוניינים בקשר מחייב

תאמינו להם. 

אל תניחו שאיתכם זה יהיה אחרת.

3. . הם יצאו לא מזמן מקשר זוגי

כדאי לבדוק אם הם באמת פנויים רגשית לקשר חדש בשלב הזה.

4. . הם רוצים לשנות אתכם

באהבה בריאה מקבלים אתכם כפי שאתם, 

ולא מנסים לעצב אתכם מחדש.

אז מה עושים?

לפעמים הסימן הכי חשוב הוא התחושה הפנימית שלנו.
המקום שבו אנחנו מתאמצים מדי לשכנע את עצמנו שהקשר נכון.

אולי דווקא שם כדאי לעצור ולהקשיב.

והכי חשוב:
להבין שאתם ראויים ליותר.

משיכה או סגנונות תקשורת ?

על כימיה ואלכימיה

"הוא הנפש התאומה שלי. הוא כל כך מבין אותי ויש לי הרגשה שאנחנו מכירים מזמן, על אף שזה עתה נפגשנו".
 תזכרו מתי הרגשתם כך. תחושה נעימה מציפה את הגוף והרגשה שיש עתיד ליחסים שהחלו להרקם, ידידות ואולי זוגיות.

לעומת זאת הרבה פעמים אנחנו מרגישים לא נוח עם מישהו מסוים.

אז מה הוא הדבר שגורם לנו להרגיש שפגשנו מישהו שנוח לנו אתו ושמקנה לנו תחושה שאנו מכירים זה את זה מימים ימימה?  

יתכן שבאמת פגשתם את הנפש התאומה שלכם, ואולי פגשתם מה שאני אכנה: אדם בעל  "אינטליגנציה תקשורתית" גבוהה.

בNLP קוראים לזה "ראפור". מין כימיה שנוצרת בין אנשים. הבנה, תחושה של נוחות ואולי של הכרות קודמת. הדבר הראשון הוא שפת הגוף. שמוש בשפת גוף דומה. כשמביטים בשני אנשים שיש ראפור ביניהם, אפשר להבחין שיש דמיון בתנועות שלהם, במחוות הגוף. אפשר לומר שהם משדרים על אותו גל, או נמצאים באותו תדר. וזה עוד לפני המילים.

ומה עם התקשורת המילולית?

על פי הNLP קיימים שלושה  סגנונות תקשורת דומיננטיים אצל אנשים. שלושת הסגנונות הם: ראייתי, שמיעתי ותחישתי.

הכרת שלושת הסגנונות והשמוש באותו הסגנון של בן הזוג הוא מפתח לתקשורת טובה נעימה וזורמת.  

בהתאם לכך סגנון הדבור שונה מאדם לאדם. הראייתי משתמש במילים מעולם הראיה והדמיון, השמיעתי במילים הקשורות לצלילים וקולות והתחישתי  משתמש באוצר מילים המבטא רגש ותחושה.

אם נדע להבחין בסגנון המאפיין את בן הזוג ולהשתמש בו , התקשורת בינינו תהיה הרבה יותר קלה.

שמוש במילים מעולמו של בן הזוג משרה תחושה של "הוא מבין אותי, הוא מכיר אותי".

לעתים קרובות קונפליקט נוצר רק בגלל שימוש במילים המאפיינות סגנון שונה משלנו.

כאשר אדם משתמש באוצר מילים שונה, המכיל מילים מעולמו הראייתי, לדוגמא, בעוד האחר הוא תחישתי, יכולים להווצר אי נוחות, תחושה ש"זה לא זה" או קונפליקט.

הסגנון הדומיננטי מתבטא גם בהעדפות האישיות. הטיפוס התחישתי רוצה  לחוש, לנגוע, ללטף, חשוב לו הרגש. לראייתי חשוב מראה עיניים. הוא משלב מילים המתארות את מה שעיניו רואות.

יתכן גם שילוב של שני סגנונות או שלושתם.  

א' ספרה לי על  ויכוח בנושא קניית נעלים לבתם הקטנה, שהתעורר עם בעלה. היא תכננה לקנות נעלים  אדומות "יפות" ולעומתה בעלה חשב שנכון יותר לקנות נעלי ספורט שלדעתו נוחות יותר. הדבר גרם לויכוח ולקונפליקט ביניהם. "הוא אף פעם לא מתחשב בדעתי", היא אמרה.

הצעתי לא' לחשוב על האפשרות שהחוש הדומיננטי וההעדפה שונה אצל כל אחד מהם: היא ראייתית ולכן חשוב לה שהנעלים יהיו יפות. הוא לעומתה תחישתי, לכן חשובה לו הנוחות.  מכאן הגענו להבנה שאפשר למצוא שביל ביניים – שילוב של נעלים יפות עם דגש על נוחות.

כשעלה סגנון התקשורת בין א' ובעלה -  עלתה האפשרות שבעלה יקפיד יותר על הופעתו החיצונית (המרושלת בדרך כלל), ואולי שינוי זה ישפיע עליה,  שהחוש הדומיננטי אצלה הוא ראייה,  והיא  תסכים לקיים אינטימיות גופנית אתו בתדירות גבוהה יותר, כפי שהוא רצה – התחישתי והראייתית.  

זוגיות, קשר זוגי, חוויות עבר ודמיון

י' הגיע אלי לאחר שלא הצליח למצוא לו בת זוג.
בחור נאה, גבוה, מקצוע חופשי -
אבל לא מצליח ליצור קשר זוגי ארוך טווח.
בתהליך NLP מרתק הוא נזכר באירוע מהילדות -
בגיל 8 הוא בקש מילדה מהכתה שלו חברות
הילדה צחקה ולעגה לו.
מבויש נבוך ונפגע מתגובתה.
הסתבר שהחוויה הזו ליוותה אותו עד לרגע זה.
בתהליך הוא חווה בדמיון שוב את המקרה - הפעם ממקום של חוזק.
הוא הבין שלילדה  חסרה בשלות.
הדבר הביא תיקון לחוויה.
בעקבות התהליך הוא התחיל ליצור קשר זוגי מוצלח.

לחיות בעידן האינטרנט

בשנה האחרונה נחשפתי לרשתות החברתיות ובעיקר לפייסבוק.
מדהים אותי הרצון והנכונות של החברים להחשף.
אני עדין חיה בתחושה של לשמור על הפרטיות שלי
כשכל לייק שעושים לתמונה מפיץ אותה ברשת בין כל החברים.
בשבוע שעבר הוזמנתי לחתונה של קרובת משפחה.
עוד באותו ערב עלו התמונות לרשת על ידי בתי.
"תשאלי את בעלי השמחה האם הם מוכנים לפרסום התמונות", בקשתי ממנה.
לי זה נראה  אלמנטרי. להתחשב באחרים.
בחוסר רצון היא הקפיאה את פרסום התמונות.
להפתעתי החתן והכלה הסכימו בשמחה לפרסום התמונות.
להם לא היתה כל בעיה עם כך.