יום שלישי, 31 במאי 2011

ספור התמודדות עם מחלה בעזרת הדמיון


עבודה עם הדמיון בעזרת קלפי  COPE, קלפים מטאפוריים/השלכתיים.
מדי שבוע אני פוגשת אותה בביתה. הכלים של NLP ודמיון מודרך בהם אני משתמשת מחזקים אותה.
אשה קטנה עם מחלה גדולה. עד עכשו נמנעה בכל כוחה מלהגיע לבית חולים, הפעם תקפו אותה כאבים,  לא יכלה לעמוד בהם והלכה לבית החולים. "הגעת בדקה ה-90", אמרו לה.  קבלה טיפול.
המצב החמור שבגללו הגיעה לבית החולים השתפר, אבל ההתמודדות נמשכת.
אני מביטה בהערכה בה ובדרך ההתמודדות שלה.  
בואי ספרי לי ספור, ספור של התמודדות, בקשתי.

הנחתי לפניה קלפים בתפזורת, מתוכם היא בחרה ששה.
איזה קלף מייצג את גיבור הספור ?
והיא בוחרת קלף, מתבוננת בו ומספרת:
"אני רואה ידיים. המון ידיים הנישאות אל על. הגיבור שלי נמצא בתוך מערבולת, קשה לו להתמודד אבל הוא לא נכנע. הוא נלחם, הוא לא מוותר לא נופל פנימה. כשהוא חושב אני לא יכול  -  הוא כן יכול הוא ממשיך להיות למעלה למרות הקושי.  הנה, תראי, הידיים בציור כלפי מעלה".
זה מוכר לך מהחיים? אני שואלת. "כן, זו אני. תפיסת עולם שאומרת אין דבר כזה להרים ידיים" !
הגיבור יוצא למסע – להתמודד עם משימה , איזה קלף מייצג את המסע הזה?
בקלף שבחרה יש שלוש  דמויות.
"זו אני הקטנה ומעלי הגדולה זו אמא שלי.  אני עצובה. למה אני כל כך עצובה. היא חולה,  היא ידעה מה יש לה. מישהו מחכה לה למעלה. זה המוות. ואכן מעל נשקפת דמות מטושטשת. איך ילדה קטנה יכולה  להתמודד עם משהו כשלא יודעים מה זה? איך מתמודדים עם הפחד?  אז הייתי ילדה קטנה עם אמא חולה. היום הייתי יכולה להתמודד".
מה קורה בדרך? מי עוזר לגבור שלך במסעו?
והיא בוחרת מבין 6 הקלפים קלף אחד .
"זו אני המחפשת קצת רוגע, שלוה. כעת אני נערה, נשענת על משענת. אין אמא. אן כעס ואין מתח. אני רוצה את השקט הנפשי"
ומה הדבר שמביא לך רוגע?
"אני יודעת מה אני רוצה ומה הכיוון שלי.
אני רוצה ללכת לצבא. לא רוצה משפחה מאמצת, גם אם זו אחותי הגדולה.  ואחר כך ?  אני רוצה  ילדים. אני רוצה לתת להם המון אהבה. לא אהבה חונקת, לא לכפות עליהם דברים. שיגדלו בריאים בנפשם. על ידי אהבה והכוונה נכונה. קבלת  מכה - לא נורא, תקום....התלכלכת בחול ? לא נורא – נשטוף....
הגיבורה שלך נתקלת במכשולים
הקלף שנבחר חיה מאיימת וחושפת שיניים. זה בהחלט משקף מכשול.
"יש כל כך הרבה מכשולים בחיים. החיה רוצה לשבור  ולהכניע אותי. הוא פותח פה לנשוך ולהפחיד, תראי את העיניים האלה!
אבל אותי אי אפשר להפחיד. אני משתמשת בכלים חכמים..  לא בכוח הזרוע , לא על ידי מריבות, אלא על ידי הראש. אני מנצחת את החיה כמו כל דבר".
הגיבורה מתמודדת עם המכשולים שבדרך
הקלף שבחרה הוא קלף עם דמות אשה
"רגועה יפה שלוה, כמו פעם. עד לפני 3 שנים (גילוי המחלה) נראיתי מצויין. זו אני במלוא הדרי", היא אומרת. "עברו  40  שנה, הגוף עבר הרבה, גיל , מחלות, אבל הנשמה לא השתנתה. בעבר הפנו אחרי את הראש, הרבה בחורים אהבו אותי. היום אני רוצה שיראו את הפְנים שלי, את הנפש שלי  ולא את החיצוניות שלי. ועל אף השינוי החיצוני  אוהבים אותי גם היום. זו מתנת שמים. אני לרגע לא בודדה. לרגע לא בלי חברים".  
סוף הספור בהצלחה
הקלף שבחרה הוא קלף של אדם חושב, מהרהר.
" המחשבה איך אני מסכמת את סיפור חיי. זה סיכום הספר של החיים. כל מה שיש לי לספר נמצא בקלף הזה. פה אני חושבת באיזו צורה זה יצא הכי טוב. אני שקועה במחשבות איך לערוך את הספר שלי, מה בא לפני מה, איזה פרק קודם. זה סיכום הספר של החיים שלי. 3 שבועות לא נגעתי בעט.  אני רוצה להמשיך לכתוב את ספור חיי, אסור לי לדחות".
"שמת לב, שבתחילה בחרתי ציור מופשט  ואת שתי הדמויות  השארתי לסוף? הדמויות נכנסו לספור רק לקראת הסוף."
ספור של התמודדות  בעזרת קלפים מטאפוריים, קלפי COPE ובעזרת הדמיון.  

יום שבת, 28 במאי 2011

מי מתאים לקשר זוגי - אהבה זה מספיק?


זוגיות - אהבה זה מספיק ?
 לאחרונה הייתי ב2 חתונות של אנשים יקרים לי  מאד. התרגשתי מאד מהאירוע, מהאהבה מהלהט. בשתי החתונות בלטו  האהבה והמחויבות.
התחלה כל כך יפה ומבטיחה. אהובתי, שר החתן, אני לא יכול להסיר ממך את העיניים.

אהובי, אמרה הכלה, אעשה אותך מאושר, אני מבטיחה.
האהבה התחילה אי שם לפני מספר שנים. היכרות מעמיקה וטובה. עברו ביחד חוויות ולמדו להכיר זה את זה היטב.  נאחל להם הצלחה אושר ואהבה לאורך ימים.  

נשאלת השאלה האם אהבה היא הכל? האם אהבה  מבטיחה זוגיות מוצלחת?

"אהבה זה לא הכול" הוא שם ספרו של סול גורדון. אהבה זה נפלא, אהבה חשובה בזוגיות אבל לא די בה. כדי לקיים קשר זוגי ארוך טווח ומוצלח, יש צורך בהתאמה, התאמה המתבטאת בערכים משותפים.
ההתאהבות והמשיכה הם קצרי טווח מטבעם. איך אפשר להבטיח שהקשר יתקיים גם לאחר שכבר אין פרפרים בבטן ?

זוגיות מתחילה בבחירה. בחירה של האדם הנכון. אדם שאתו יש פוטנציאל לקשר זוגי בריא ומספק.
איך עושים את הבחירה הנכונה?
מה הם  הקריטריונים להתאמה, ולהחלטה שעם אדם  זה קיים פוטנציאל לבניית קשר זוגי מלא ומשמעותי?
הבחירה הנכונה וההחלטה על מימוש קשר זוגי (נישואין) צריכה להיות מבוססת על שיקולים רציונליים.

השאלה הראשונה שיש לבדוק היא האם האדם הזה באמת פנוי לקשר.
אפשר להעזר לשם כך בבלוג שכותרתו :עם מי לא להסתבך ביצירת קשר זוגי, חלק א' וב'.
בתחילת קשר זוגי  ננסה, מן הסתם, לתהות על קנקנו של בן הזוג . נוכל להתרשם ממנו כאדם, ככן זוג, כחבר, כאיש משפחה. ננסה להתרשם מאופיו ומגישתו לחיים ועוד. 

נכיר מהי נקודת המבט שלו על החיים ומהם תחומי הענין שלו.
הברור יעשה בעדינות ובאופן טבעי, ורצוי עוד לפני שנוצרה מעורבות רגשית גבוהה.
אפשר לנהל שיחה בה  שניכם עונים על אותן שאלות ומשתפים זה את זה. 
אפשר ללמוד על האדם רבות מתשובותיו.

נושאים שכדאי לברר מהם ניתן ללמוד על האדם ועל אופיו:
פעילות פנאי ותחומי עניין – נושא שאינו מאיים וניתן להתחיל בו בשיחה משמעותית.
נוכל ללמוד האם מדובר בפעילות שיש בה שיתוף פעולה עם אחרים, תחרותיות, עזרה לאחרים, פתיחות ועוד.

לימודים / עבודה -  נברר במה הוא עוסק/לומד והאם הוא אוהב את עבודתו. אדם שעוסק בעבודה שאוהב בדרך כלל שביעות רצון רבה יותר מחייו.

המשפחה – למשפחה יש חשיבות בעיצוב אופיו של האדם ודרכי ההתמודדות שלו. המשפחה היא מקור התמיכה המרכזי של האדם לאורך זמן. נלמד על קשרים /אהבה/ אחריות ועוד.
חברים -  נלמד מקשריו החברתיים האם הוא חברותי, פתוח, אהוד ואולי מסתגר.  בחירת החברים מעידה על האדם אופיו והעדפותיו.

אישיות – נתרשם מתכונות האדם ממעלותיו ומחסרונותיו. מאופיו ומגישתו לחיים. השאלות הישירות לגבי תכונות חיוביות ושליליות מזכירות ראיון עבודה אבל גם מדרך ההתייחסות לשאלה ניתן ללמוד על האדם.

זוגיות – נברר מה התייחסותו לזוגיות. קשרים זוגיים בעבר, פניות לקשר זוגי.

עתיד- תאום ציפיות:  מה הציפיות שלו ביחס לקשר הזוגי והיכן הוא רואה את עצמו בעוד 5 שנים.  מה עוד  חשוב שאדע בקשר אליך? חשובה התשובה וגם התגובה שלו לשאלה.
יש להעלות את הנושאים ברגישות ובשלב מתאים, לא כחקירה.

חשוב גם לשים לב לשפת גוף. שפת גוף חיובית מעידה על ענין לעומת שפת גוף שלילית. כמובן חשובים גם צורת דיבור וסוג התבטאות, אופן ההתייחסות ותגובות, יכולת הקשבה והתעניינות.





יום ראשון, 22 במאי 2011

עם מי לא להסתבך ביצירת קשר זוגי - חלק ב'

מצאתם זוגיות, והפרטנר שלכם הוא לכאורה פנוי ואינו מוגדר כבלתי מתאים לקשר הזוגי. מי לא פנוי ליצירת קשר זוגי -חלק א'
למה עוד כדאי לשים לב כדי לא להיכנס לחיים משותפים עם פרטנר שעלול לאמלל את חיינו לאחר שהאהבה תפנה מקומה לשגרה?
לכל אחד יש נקודות שהן בבחינת "ייהרג ובל יעבור" ועליהן אין להתפשר. סול גורדון  (בספרו "אהבה זה לא מספיק", הוצאת ר. סירקיס) ממליץ להכין רשימה של שלש תכונות שנראות לכם המשמעותיות ביותר, שמעבר להן  תהיו מוכנים לוויתורים.
אולם קיימים מספר קוים מנחים שאותם יש לקחת בחשבון כשבאים לבחון ולבחור אדם כמועמד לבניית קשר זוגי מלא ומשמעותי.
אלו הן תכונות שעלולות לחבל בקשר הזוגי הטוב להקטין את הסיכוי ליצירת קשרים מספקים וטובים:

1.       אי כיבוד הגבולות המיניים שלך.
2.       נטיה מינית לא מתאימה, למשל הומוסקסואליות או ביסקסואליות . 
3.       קמצנות קיצונית. זו תכונה שקשה מאוד לשנות.
4.       גישה שלילית לחיים.
5.       התמכרות (לאלכוהול, לסמים, להימורים).
אנשים מכורים מציבים את התמכרותם לפני כל דבר אחר בחיים כולל בריאות, משפחה, חברים, ובסופו של דבר גם לפני קשר הזוגי.
6.       חוסר יושר כלפי מישהו אחר
יש סבירות שתכונה זו תופנה גם נגדך בשלב כלשהו.
ניתן לומר זאת גם לגבי נאמנות. אדם שבגד בבן/בת זוגו – עלול לבגוד בך ביום מן הימים.
7.       אי הסכמה בנוגע לעמדות  הבסיסיות
 לדוגמא, בנושאים כמו קשר עם משפחת המוצא,  הבאת ילדים לעולם, ועוד.
8.       פערים משמעותיים
בגיל, באינטליגנציה או במעמד. יש קושי רב לבנות יחסים משמעותיים במצב לא שיוויוני. 

לרשימת התכונות  שלעיל יש להתייחס ברצינות, אך לא כצו מוחלט לפסילתו של מועמד קשר זוגי, אומרת  מקסוול קלייר בספרה "פנויים לקשר" (הוצאת מודן).

יום שבת, 21 במאי 2011

עם מי לא להסתבך ביצירת קשר זוגי - חלק א'

"לא טוב היות האדם לבדו" נאמר בספר בראשית. "מבדידות האנשים הופכים קשים" שר שלמה יידוב (למילים של יהונתן גפן ב"שיר בין ערביים")
אנשים פנויים רבים, מוצלחים ובעלי כישורים רבים, שרוצים זוגיות והיו רוצים להיות במערכת יחסים אינטימית ומחייבת, מוצאים את עצמם לבד. חלקם אף משקיעים מאמצים רבים ביצירת קשר זוגי.
מה אם כך הגורם לכך שהם עדין פנויים?
אחת הסיבות לכך היא בחירה באדם שאיננו מתאים,  או אינו פנוי  ליצירת קשר משמעותי.
בספרה "פנויים לקשר" שהוא מעין ספר ל"עזרה עצמית" (הוצאת מודן) מונה מקסוול קלייר את  הטיפוסים שהשקעה בהם היא בחזקת ברכה לבטלה. גם סול גורדון (בספרו "אהבה זה לא מספיק", הוצאת ר. סירקיס) הכין רשימה של אנשים שאינם מתאימים ליצירת קשר משמעותי זוגי.
 מי נכלל ברשימת האנשים שאינם פנויים לקשר זוגי וליצירת זוגיות:
האנשים שאתם הקשר יגיע למבוי סתום ולא יתקדם לכיוון זוגיות לטווח ארוך :
  1. גבר או אשה נשואים.  
לרוב, מוצא האדם הנשוי ברומן מחוץ לנישואין היבטים שונים שחסרים בנישואיו: להט, רגשות, צחוק ומין. לרוב לא יפרק את נישואיו למען הקשר ה"אסור"  שדוקא קיומו  מאפשר לו להמשיך ולהישאר במסגרת נישואיו  ולא לפרק אותם.היבט נוסף וחשוב: הקשר עם האדם הנשוי לא מאפשר לתת בו אמון מלא.
2.       אדם שמצהיר על כך שאינו פנוי למחויבות לטווח ארוך.
פחד ממחויבות מאפיין גברים ונשים כאחד. התופעה מכונה "תסמונת פיטר פן" ואף "תסמונת הפלייבוי".  לעתים קרובות נוצר קשר מהנה ומעמיק, ורק בשלב מאוחר מתברר שבן-הזוג הנהנה מההווה, חושש ממחויבות לטווח ארוך או ממיסוד הקשר. "ההתבוננות שלי בזוגות לא הראתה מעולם פחדן-מחויבות-לטווח-ארוך, שהשתנה בתוך אותה מערכת יחסים", טוענת סוזן פייג' (בספרה "אם אני כל כך רוצה אז למה אני עדיין לבד?", הוצאת מודן).
חשוב, אם כך, לברר במהלך הפגישות הראשונות אם יש הסכמה לגבי טיבו של הקשר המתהווה.  

3.       אדם שזה עתה סיים מערכת יחסים אחרת.
אדם שסיים קשר (במיוחד שלא ביוזמתו) לרוב אינו פנוי לקשר זוגי חדש. הוא עדין מעורב רגשית עם בן הזוג הקודם, וממשיך להרגיש כלפיו רגשות עזים (כולל אהבה, פגיעה, שנאה או זעם).
ירידת הרגשות העזים היא שתעיד על השתחררות אמיתית מהקשר הקודם.

4.       אדם שנוהג באלימות או בהתעללות נפשית.
להתנהגות אלימה יש סימני אזהרה. הגבלה בלבוש, באיפור, הגבלת האנשים אתם אפשר להפגש, בהרחקה ממערכות יחסים כולל מהמשפחה, בקנאה מוגזמת, בבילוש , בכפיה.  
עובדה היא שרוב הנשים המוכות היו קודם חברות מוכות.
דרך לבדוק את יחסו של האדם הכופה הוא להגיד לו "לא" בנושאים כלשהם, ולבחון את תגובתו. האדם שאיננו מכבד את זכותך לומר "לא" נוקט באלימות.

5.       אדם שרוצה לשנות אותך.
אדם שרוצה לשנות את השני אינו אוהב אותו כפי שהינו. לתקווה שניתן לשנות את הפרטנר ולעצב אותו לפי רצוננו אין שום סיכוי להתממש. עלינו ללמוד לחיות עימו כמות שהוא.

6.       אדם שנחפז מאוד למסד את הקשר הזוגי , ואיננו מוכן לחכות להבשלתם של תהליכים, ולהיכרות הדרגתית.
חשוב לזהות אם האדם אתו יוצרים קשר זוגי שייך לאחת הקטגוריות המוזכרות.
זה יכול למנוע מפח נפש בהמשך. 
מי פנוי ליצירת קשר זוגי אבל לא מתאים? חלק ב'

יום חמישי, 19 במאי 2011

זוגיות, קשר זוגי, חוויות עבר ודמיון

י' הגיע אלי לאחר שלא הצליח למצוא לו בת זוג.
בחור נאה, גבוה, מקצוע חופשי -
אבל לא מצליח ליצור קשר זוגי ארוך טווח.
בתהליך NLP מרתק הוא נזכר באירוע מהילדות -
בגיל 8 הוא בקש מילדה מהכתה שלו חברות
הילדה צחקה ולעגה לו.
מבויש נבוך ונפגע מתגובתה.
הסתבר שהחוויה הזו ליוותה אותו עד לרגע זה.
בתהליך הוא חווה בדמיון שוב את המקרה - הפעם ממקום של חוזק.
הוא הבין שלילדה  חסרה בשלות.
הדבר הביא תיקון לחוויה.
בעקבות התהליך הוא התחיל ליצור קשר זוגי מוצלח.

לחיות בעידן האינטרנט

בשנה האחרונה נחשפתי לרשתות החברתיות ובעיקר לפייסבוק.
מדהים אותי הרצון והנכונות של החברים להחשף.
אני עדין חיה בתחושה של לשמור על הפרטיות שלי
כשכל לייק שעושים לתמונה מפיץ אותה ברשת בין כל החברים.
בשבוע שעבר הוזמנתי לחתונה של קרובת משפחה.
עוד באותו ערב עלו התמונות לרשת על ידי בתי.
"תשאלי את בעלי השמחה האם הם מוכנים לפרסום התמונות", בקשתי ממנה.
לי זה נראה  אלמנטרי. להתחשב באחרים.
בחוסר רצון היא הקפיאה את פרסום התמונות.
להפתעתי החתן והכלה הסכימו בשמחה לפרסום התמונות.
להם לא היתה כל בעיה עם כך.